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Wednesday, October 21, 2009

玻璃樽少年

glass_bottle

我不懂說話。在這微小的空間裏,我看到你們的身影,我聽到你們的笑語。然而為什麼只有我的聲音沒有被聽到。縱然你們在這玻璃以外看見我,但為何你們沒有一個聽得懂,卻只有我一個人明白自己的說話。是我的語言出現問題嗎?還是其實話語從來沒有存在過?難道這個聲音只是我自己製造出來給自己的幻象麼?我偶然仰望,看到的是一個淺啡色的水松。然而你們頭上卻頂著蔚藍的天空及燦爛的彩虹。我很想知道究竟我所呼吸的空氣和你們所呼吸的是一樣的麼?

每一次我看到你們用奇怪的眼光望著我,在幽暗的深處會發出一陣又一陣的恐懼,把我整個人淹浸,我在這惶惑當中責備自己,把自己溺斃在懦弱的的海洋內。在每次的遇溺中,我只想退回洞穴,瑟縮在譴責的角落,呢喃著我也不知有否存在過的聲音

 


Wednesday, October 07, 2009

名電影學院NYU Tisch學生的畢業作

 

The Sock Department-Flyer copy 新加坡有名電影學院NYU Tisch 的學生正籌備在港拍攝其畢作“The Sock Department”預計明年三月開拍, 今個月17-22日會到香港取景及casting 導演是德國人而攝影師是韓國人,這是一個難能可貴接觸世界各地電人的機會。如果大家有興趣請連同個人簡介,照片及可以casting的時間email到這裏 sockdepartment@gmail.com

 

Casting時間地點代定,但由於製作人從外地到來,行程比較緊密,casting有可能在weekday進行,因此有興趣者請務必填寫能出席的時間

 

“The Sock Department” 角色簡介

NYU Tisch Asia Short

導演: Uta Arning

Contact: fill in new Email

拍攝日期: March 2010

 

主要角色

老師 黎先生: 男,中國人, 40-45,居於香港,單身,衣著入時但生活苦悶又孤獨,對自己呆板的生活感到厭倦。討厭他的同事並令他有自殺的念頭但又有罪咎感,感到自己好像被他那外表弱但和一般女人有些許不同的新鄰居所牽引。

 

老師 陳先生: 男,中國人, 30-40,外表像那種怪胎形的天才,在學生當中很受歡迎,隨和,被妻子棄而不能能獨自生活。

 

: 女,中國人,25-35,外表瘦弱,黑色長髮,大眼睛,經常打扮完美。一直和貓生活,喜歡貓多於人,曾殺死自己的前度男友。

 

(須經驗的演員)

 

芝娃娃女人: 50,過度化妝,高跟鞋,身材矮小。

 

襪店售貨員: 外型和美差不多。苗條,又高又瘦,大眼睛。

 

襪店的媽媽:主婦打扮,短巧的髮型,富同情心

 

警察兩名

 

救護人員

 

NYU: (http://www.tisch.nyu.edu/page/home.html)

 


Saturday, October 03, 2009

煩燥

沒有目標處於飄浮狀態,已有一大段時間沒有想說的話兒。最近想好好整理自己,打算好好重新學習新的事物,亦在盤算新的去向。不巧發生我最不想面對的事來,因此很多的大計不得不一再擱置,甚至有一刻連心靈也想埋葬。面對想重拾的事又或者是想從頭學起的事,也變得提不起勁兩三天來的煩燥及虛度光陰不知為何麻煩事卻是一件接著另一件,一不離二總沒有錯,連電腦也差點當機路,總是越走越迷惘停下來,是否一個更好的選擇但放不下的是這個「心」


Tuesday, August 25, 2009

幫幫忙

我有位朋友就讀理工大學的酒店系, 她正要就"大學/大專/副學士學生到上海服務業工作"寫一份論文, 麻煩大家幫幫忙forward給現正就讀於酒店及旅遊的朋友. thanks

ps:請寫明就讀學院及學系的名稱, thanks

http://www.my3q.com/home2/293/yipyipyip999/15594.phtml


Saturday, August 15, 2009

lost

找不到世界的盡處,看到的只有這空洞的皮囊,沒有了相信的鬥志也沒有燃燒的慾望,餘下的是一片又一片只會反射陽光的破片。找不到要踏上的路,是心中的恐懼還是什麼?每當我微微走出一步去,總被一種煩厭的感覺拉回來,是因為自己太在意「未來」嗎?為何身邊的一切也變得愚笨起來,看一切也不順意,其實心裏明白最愚昧的是自己笨得連自己被扔在何方也渾然不知,連自己手上拿著的是什麼也忘記,只有這個腦袋繼續運轉,反覆思考及譴責這個一直不動身的自己。無聊地問自己是否不夠努力,還是天資愚笨,抑或命該如此?堅信與強求之間,我找不到那條決定性的分界線。一再的思考令到身體變得更加愚笨,結局還是繼續的責備和思考。看!多無知的惡性循環;多可笑的不滅輪迴。若果一天,腦袋可以停止運轉,或者至少比肉體走得慢一點點,那麼這個世界,應該說我眼底下的這個世界又會變得如何?

這一刻的我已不知該往哪裏走?就算哪一個方向我都覺得煩厭,然而最令人討厭的其實是這個自己。

(Ps: 現在,只有在「牛棚」的時候我才可以暫時放下腦袋不去思考一些沒有意義的問題…)

擱在一旁未完成的舊畫稿、扔在一角的殘缺劇本,還有一些在腦內盤旋的意念通通化為塵埃,在空中飛揚,偶而折射大氣中的光線,擾亂我的目光,把我再次拉進那空洞的妄想中

tired

 



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